blague du lundi

Un type va a la banque du sperme.

Il s'approche de la fille à l'accueil :
- Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt.
- Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini.
Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte....
..et se met a pousser des gémissements, des cris.
Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ?
L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge. Le type re-entre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ?
Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé, le type re-rentre dans la cabine, et se remet a pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse :
- Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ?
- Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!!
- Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!!

pas mal !

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

REGIME Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
>
> J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Vanille et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
> 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'

Madeleine interpelle son mari:

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

-En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

trop fort vos blagues

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.